最近看太多韓劇，不知不覺被裡頭的劇情吸引。
韓劇有個很大的特點，就是配不配很重要。
所以我常常看到女主角被準婆婆大人嫌到不行，然後歷經千辛萬苦的相戀，卻仍得不到幸福，硬生生地被拆散。
這時，就出現一個完全不介意女主角家庭背景的多金男主角，拼死拼活的將她娶進門。
當然，娶進來仍要受苦，反正就是要歷經磨難才會讓婆婆大人甘願接納就是了。
這種配不配的劇情很泛濫，也很讓人心酸。
當然，我心中os的想法是，你他媽的有錢了不起啊！
原諒我粗鄙起來了。
很多人都知道相配的重要性。
例如，高學歷的絕對不配出口成髒的，有錢的也不會試圖去找個撿寶特瓶來賣錢的。
高大帥氣的也看不上戴個黑色塑膠框眼鏡的。
當然，這有一定的困難度。
就像一個舞蹈家嫁給首富的這種情節，多少年來也才演這麼一齣而已。
灰姑娘情結存在在童話裡還是比較多。
只是，一個平凡如眾人，心中是不是也存著這種配不配。
明明自身普通，卻迷戀氣質出眾的美眉，非校花等級不追的俗人。
看不上所謂的恐龍妹，卻忘了自己也是個蜥蜴男。
我的重點不在於恐龍妹就該配蜥蜴男。
而是當你鄙視這些平凡女生，莫名其妙將恐龍妹的標籤冠在她身上時，其實你是否也早被別人評比 而不自知。
用欣賞，用挖掘的角度去看待一個人去肯定一個人，總比用外在的條件去取捨來的有意義。
何況，在你認為別人配不上你時，可曾想過，其實在大家看來，是你配不上別人。
用越多的條件去篩選人，也越看不到存在的優點跟美好的一面。
現在很多父母疼愛小孩疼到心坎裡去。
似乎就只有他的孩子還是個人，別人的小孩只是垃圾。
台語怎麼講來著：別人的孩子死不完。好像有這麼一句吧。
這也是發生在我身上的經歷。
約莫多年前，我和初戀男友相戀了一年左右。
有一天，男方父母透由我男友來傳達旨令了。
邀我在某天的中午去他家吃中飯。
這意思很明顯，當時還算傳統良家婦女的我不敢怠慢，怎麼打扮怎麼說話，足足讓我緊張了好幾天。
當天，我做了所有女性會做的事，殷勤獻媚甜言蜜語，企圖展現我美好的一面來博得男方父母的歡心。
中餐吃完了，大夥全移駕到客廳瞎扯。
當然，這代表了準媳婦面試大會即將展開。
我竭盡所能地報告了考官所有想知道的事情。
過了幾天，我和男友約會，一見面就看到我男友不是很爽的表情。
在我逼問之下，男友開口了：「我媽要我跟你分手。」
我忙問為什麼，或是表現不好之類。
男友吞吞吐吐，終於說了我無法置信的原因。
我氣急敗壞的罵：「你們家有什麼了不起的，是有錢人還是達官顯貴啊？你父母的小孩是黃金，別人的小孩是大便就是了！我在我父母心中也是個公主啦！」
之後，我的結局就發生了類韓劇的情節。
只要我打電話過去，他媽絕對掛我電話，要不就謊稱男友不在家，又或苦口婆心要我跟男友分手。
男友也因為不堪其擾，謊騙他父母已經跟我分手，我知道這事之後，又是一場爭執。
那時，我常委屈的哭泣。
隨著年齡與社會上的歷練，我絕對有理由相信自身的價值是自己創造出來的。
別人可以看輕你，但你絕不能看輕自己。
當然我也不會傳統到像韓劇女主角一樣，為了根本不確定是否會成為一家人拼命地委曲求全，就因為這是個不能改變的事實。
我麻吉也曾跟我抱怨：「沒辦法，他太優秀了，如果我不瘦一點，不美一點，我會配不上他。」
如果他當初喜歡上你，是你醜一些，胖一些的時候，你們分手會因為這個理由嗎？
如果他後來因為這些理由而嫌棄你，說你配他不起，為什麼不在認識你之前，找個又瘦又美的美女？原因也很簡單，因為他也沒自信到自己配的上他所謂的這些美女。
很多人奇怪在這一點，靠伴侶的提升來達到自己的優越感，伴侶越棒，他潛在的自大越高，似乎是在告訴人：怎麼樣，我就是有個漂亮的女友（帥氣的男友）。
可是卻從未想過要提升自己。
男友如果對我說：「少吃一點，你不知道你很胖了嗎？」
我會跟他翻臉：「你當初喜歡老娘我的時候就是這麼胖，你那時候幹嘛不嫌，追個屁？」
我很慶幸男友夠聰明沒這樣對我說。
不過男友曾經這麼說過：「我何必去找漂亮，可是跟我沒話題的女生呢？我喜歡的是兩人在一起就是合拍的感覺，可以一起玩，一起瘋，一起溝通的感覺。」
我笑著反駁：「那如果我漂亮，你很醜，你會敢追我？」
男友說了：「追啊！因為我知道你也是找這種感覺的人，所以我醜不醜你也無所謂。」
有什麼相配比心靈的契合更重要呢。
我有一個男性友人前陣子結婚了。
他第一次帶他女友來介紹給我們認識時，我們心裡有不小的訝異。
很難相信如他這種優秀帥氣，女生掛號等著認識他的男生，他的女友竟如此其貌不揚。
我們有理由相信他的選擇，因為他一定是看到了，我們所不知道的那女生美好的一面。
現在他們選擇共度一生。
我們打從心裡祝福，也越覺得那女生美多了。
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